Esto no es Spam

Ya, ya se que dije que posiblemente me iría, y desde entonces ya voy posteando varias veces... pero os aguantaís, para vuestro consuelo os diré que no vengo a soltar ninguna rayada paranoica de las que os tengo acostumbrados.. Os traigo una sorpresilla..

Mirar.. mirar... (pinchar en la imagen para verlos en grande ¬.¬)




A que son bonitos??? A que estan muy bien hechos??? a que pensaís que soy una ARTISTAZA?? eh?? eh?? eh??

Pues todo e sverdad menos lo último, no son mios... pero son de una ARTISTAZA, a que os da envidia y quereís tener uno?

Pues ya sabeís, poneros en fila india (sin meter mano al compañero de delante o atrás, que nos conocemos) y pasar por aquí..

http://ladibujante.blogspot.com/


Venga, todos delante de mí... que yo os vea.

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Y dicen...

Y dicen... que es lo último que se pierde, lo que siempre ha de quedar, que mientras exista cualquier cosa es mas llevadera, que es a lo que tenemos que aferrarnos, que es reconfortante, como una luz al final del peor de los túneles, como una rayo de luz en un día de tormenta... o la tímida llama de unas velas apunto de apagarse...

... yo, escribo a oscuras, y tú que lees plantéatelo o no como metáfora.

Creed-One Last Breath

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LLegando al fondo.

Nunca os ha pasado que a lo largo del día estas bien, a la perfeción, o casi, pero cuando llega la noche y os acostais teneís un enorme peso encima? -y no, no seaís mal pensados... mas quisiera yo.. y no, tampoco es el gato.-

Pues digamos que la menda lleva una tiempo así, no se porque ni porque no, simplemente veo que los días pasan y ya no me siento motivada por casi nada, no soporto el paso del tiempo y me veo como si nunca avanzase, como si cada vez que caminase dos pasos hacía adelante, un golpe de viento me llevase cuatro hacía atras. Que cualquier intento de mejorar algo es en vano, y al final lo único que consigo es empeorar las cosas, que lo que intento evitar es lo único que consigo.

Tampoco soy capaz de escribir nada, en general, da igual que quiera escribir de mí, de lo que pienso o siento, del vecino - supongo que de enfrente- que a las 6 de la mañana tiene el volumen del pc a tope, el del messenger incluido y no paras de escuchar el molesto sonidito cuando alguien le escribe en el messenger -que por cierto, debe estar muy solicitado el hombre, porque es un no parar-, ni del barrio de cotillas, ni de terceras personas, ni del tiempo, de nada... Es cómo si me hubiese contagiado totalmente de una torpeza, que me impide saber escribir -si esque alguna vez supe-, la misma que me impide hablar y expresarme como me gustaría (por el tema de estropear mas las cosas).

No se lo que pasa. Y ya ni sé lo que siento, me ahogo, y necesito que el tiempo se detenga o pase volando para no pensar en nada, para no hacer ni decir nada, para que nadie me vea, para que nadie me hable, para desaparecer totalmente de muchas mentes, o para salir corriendo de mi vida.

Y no, pese a lo que pueda parecer tampoco estoy mal, ni de bajon, ni tan siquiera llorando, ni tan poco alegrandome... simplemente creo que estoy entrando en un circulo vicioso apático.

Asique sin mas, antes de tocar fondo del todo -esperemos no hacerlo-, y de que alguien pueda observar la inminente caída, abandono... me voy de estos lares, no se si volveré en algún momento o no, la verdad, ahora es algo que dudo muchisimo..

En fin lo dicho, ser buenos/as, algunos/as ya saben donde encontrarme, y quien tenga interes ya buscara la manera - o no-.. no obstante para no hacerlo tan brusacamente, seguiré un tiempo desde las sombras vigilando.

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Donde estan las llaves, matarile

Así debe ser.

Como si de un cigarillo se tratase, Julio se consumió, Agosto se consumirá sin detenerse ese 14 (sí, el día de los Fuegos), y el terremoto se paraliza poco a poco.

Hay conversaciones que no se pueden evitar (o yo no puedo evitarlas) y siento tanta ¿pena?, ¿rabia?, ¿impotencia?, ¿desconcierto?, que surgen preguntas a las que ni quiero ni puedo responder, por mas que me lo proponga.

Quizá lo que mas rabia me da de todo, es optar por la resignación, cuando nunca he sido así, cuando no lo siento así, pero empiezo a dudar que una persona pueda seguir su propósito cuando no la dejan, creo que llega un momento en el que te cansas de luchar contra viento y marea, o simplemente, no sabes si hacerlo sera buena idea o lo peor a largo plazo.

Ahora mismo, es como si me sintiese en el centro de un laberinto, por el cual no he parado de dar vueltas y mas vueltas para terminar una y otra vez en el mismo punto, en el centro, y las posibles soluciones que se te ocurriesen sería, resignarse y seguir dando vuelta hasta que de casualidad topes con la salida, o echarle fuerza y empeño y destruir cada muro del camino, con tus propias manos si fuese necesario. Tampoco se que final tiene ese laberinto, si su meta es exactamente igual que el interior, peor, o si por el contrario sera un final de estos edulcorados que consiguen dibujarte una tonta sonrisa de felicidad suprema, con una piruleta en forma de corazón incluida. (que buenas que estan...)

Siempre me he sentido, mas bien, orgullosa de "pensar demasiado", o como Mike dijo alguna vez (con otras palabras) "no haber dejado que mis neuronas se atrofiasen como en la mayoría de los mortales", pero eso, aunque parezca lo contrario no siempre es bueno, ójala, por momentos pudiese ser así y quedarme simplemente con lo que me exponen, con la primera expresión, y un largo etc.. en lugar de ver las demás caras de la moneda. Aunque no os lo creaís, así, algunas cosas serían mucho mas fáciles, mas llevaderas, menos dolorosas, mas comprensibles, y no tendría esta estúpida sensación de ser tan rara o cerrada y no alcanzar a entender las cosas.

¿Resignarse y sonreir?

No se puede elegir cuando no hay alternativa, eso leí alguna vez.

Algo cierra por derribo.

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Umm...

Como estoy demasiado vaga para escribir algo, o no vaga... simplemente no tengo ganas de hablar de muchas cosas, y ahora mismo, por mucho que intentase no hacerlo, dudo totalmente que pudiese conseguirlo. Y tampoco me apetece llenar esto de cosas totalmente sin sentido (valga la rebundancia.. si normalmente es lo que hago xD), opto ni mas ni menos que por recuperar un viejo escrito en otro lugar que algunos ya conocían...


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Supongo que he tratado de crearme un mundo a mi medida, cincel en mano, de tintes románticos e intimistas, marcada por la espera y a veces por el drama clásico. También por la clara exigencia a terceros, un mundo con una función quizá un poco egoísta. Pero he imaginado demasiadas cosas mientras me dedicaba a mi obra, hasta darme cuenta de que es muy fácil acabar por echar de menos lo que ni siquiera se conoce, y lo que no sólo depende de mis ambiciones. Y ahí que el romanticismo solitario se haya convertido en otra cosa más consciente y menos voluptuosa, o se haya proyectado hacia el futuro, cuando es un sentimiento que suele nacer del pasado y de la nostalgia que ahora mismo no se si siento.

Ante eso creo que he llegado a pensar que es mejor no terminar ciertos proyectos peligrosos y rectificar cuando aún se está a tiempo. Hace falta la conciencia de que la aparente frialdad no es siempre lo que esconde el mármol (pues de sobra sabemos que nada es lo que parece), y que a veces las contradicciones impuestas por uno mismo no sirven de nada, ni en el arte ni en la vida. Es mejor no empeñarse en quedarse con una razón absoluta, la cual a veces sólo nos sirve a nosotros mismos.

Me he cansado de hacerme las cosas bellas a mi manera, las bellas y también las feas, dejando quizá a los demás un poco de lado, creyendo finalmente que no serían capaces de seguirme a su modo, y de mostrarme nuevos horizontes. A medida que engrandecía y complicaba mi empresa he descubierto lo absurdo, lo exigente de la misma, y lo que traía implícito.

No me ha salido bien, a juzgar por mis conclusiones. No era esto lo que yo estaba buscando. Cada persona es un ente supuestamente autónomo y he de reconocerlo así, habré de darme cuenta que mis bocetos son eso, míos, basados en mis expectativas y mis experiencias, no en las de los demás. Desde luego es posible que nadie llegase a comportarse como haría yo en miles de circustancias, así como tambien es dificil que alguien más consiga ver las cosas de la misma manera. Habrá que esperar pacientemente pero de una solapada forma dictatorial.

Es algo que aprendí hace años y que sin embargo en los últimos tiempos había olvidado. Siento con ello haber complicado la vida de algunos a mi alrededor, haber pedido demasiado y lo peor, haberlo pedido en silencio, alejándome a mi mundo (el cual sí que podía ser como yo le dictaba) sino obtenía respuesta. Qué imagen tan incomprensible se habrán llevado de mí, qué habrán sentido sin atreverse a decírmelo.

Al menos siempre he tenido bastante claro lo que quiero.

Espero poder dejar de, al menos por lo pronto, obcecarme en tontas decepciones de escultora pretenciosa, lo cual nunca se me ha dado nada bien, y aceptar la personalidad de cada uno, las ganas y las esperanzas de cada cual que son tan válidas como las mías propias.

Trataré de olvidar el mundo de piedra que uso para enterrar mis berrinches, trataré de ser más tolerante y trataré también de explicar lo que siento, y dejarles a ellos explicarse a su modo.

Aunque los caminos a veces sean divergentes la meta puede llegar a ser similar...

Y si no es así ya buscaremos el modo de convivir entre diferentes... (o no...)

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